銀杏BOYZをエモくしないでくれ 今も中学三年生を生きているから お前らの都合で忘れ去らせないでくれ

お菓子の蜜が喉に滲みることってない？ 自己表現しかわからない。リプライはせずに引用RTでやり過ごす。 面白くないなら死んだ方がマシだけどお前らが面白くないから相対的に生かされてる。お願いだから堕ろしてほしい。 強い言葉だけ信用してる。強い言葉は…

私がこれまで詐欺や暴力事件やその他犯罪に巻き込まれていないのはおそらく文化資本による見えないバリアが存在するからだと思う。一つに無難な選択を取る文化、一つにほどほどにしておく文化、一つに立ち止まって考える文化というような身体化された文化資…

頭がまるで回ってない。空っぽで本物のじゃない紛れもなく本物の私である私が守りたかった正義のことも忘れちゃった。せいぜい誰かの言葉を借りているだけ。クソみたい。明日の今頃には一人でどっかの渓流で涼んでいたい。死ねないだけが蓄積していく当り前…

“コミュ力”として多くのものを十把一絡げにしてしまうのも問題だけれど、コミュニケーション能力を定量的な能力として評価しようとするから一つのものに収束していくのだと思う。企業は表向き多様性や持続可能性を謳ってはいるけるどほとんど虚像を覆い隠す…

先週あたりは本当に頭がどうかしていて、夢に人生の中の登場人物を次々登場させては勝手な解釈をして自己分析を決め込んでいた。それでもこの世界はどこか夢と連続だと思わないとやってられない。夢を見ることだけでも一つの終着点だと思う。すべてが満たさ…

誰かを太陽にして無理矢理生きてるなんて思ってもみなかった。せめてライブに行くまでは生きようと思ってなんとか命からがら東京最奥の埋め立て地に辿り着いた。みんなの歌は誰の歌？って感じだけど大森靖子の歌は間違いなく私の歌だ。銀杏の歌が骨格を作っ…

人並みの幸せが得られないから知らなかったフリして自分だけの正義を求める生き方しかできない。 考えもしないで言われたことだけなぞっていれば頑張ったと褒められる。 周りを見ないで誰かに憧れているだけなら少しは幸せだったのに。 どう思われてもいいや…

めちゃくちゃ快適に生活してるのにめちゃくちゃ死にたくなるの何なの？頭の中がごちゃごちゃしすぎて何が満たされないのか完全に忘れた。でもしんどい。原因がわからないから修復も無理じゃない？何もかもわからない。辛い。

「連絡します」って言われてたのを無垢に待ち続けていたり、アプリで「何でも話せる友達が欲しい」という投稿に返信したけどすぐに返信が止まったり、別に目につかなくても良い塵のようなものだけ頭に詰め込んでリストカットしてる夢を見てる。とりあえず死…

かなり頑張って話しかけてみたけどそれ以降は音信不通です。ありがとうございました。背景ポイントだけが貯まっていきます。要るか要らないかで言えば要らないと思います。そんなもんです。何が面白いか説明できません。ズレてるんです。「よさ」を先回りし…

では夢における出来事と深層心理について一般化してみる。一見非合理的な夢での出来事に対してあえて合理的解釈を試みる。その中では他者に仮託された自己の欲望と葛藤があるのではないかという前提を元に進める。つまり夢の中に出て来る他者は自己のその人…

久しぶりに夢であの人に会った 今自分が頑張っていること、やりたいこと 全部わかった 認められたい たったそれだけのために生きているんだと思った この気持ちだけは肯定できる気がした 一緒にかき氷を食べた ありがとう

「こんにちは。体はどこも悪くないんですけれど、単純に生きる希望が持てなくて何もやる気力が湧きません。以前はあったんですが…原因もわかりません。初めは何かがきっかけで歪が大きくなっていったんでしょうけど、今や何が不満だったのかも思い出せません…

ゼロ年代エロゲソングでしか満たせない心の隙間を作ってしまったがためにそこから腐り始める予感がしている。研究に対して報酬などがあればこんなに疲弊することもなかったのかなとか考えてみる。全て自分事として解釈せざるを得ないから加減を知らないし終…

起床即痛み止めをブチ決めて羞恥心を殺してDEAD ENDさよなら保護観察。乱数調整明日のやりがい今日の生き甲斐欲しがりません実感できるまでは。プロセスだけが本質。あとは捨象して海を見ていた。頭までむくみだしたから文化を潰して未来の自由へ賭けてゆこ…

アニメグッズをはしごすることだけが確かに存在する青春だった。若者のすべては電気街のビカビカに集約されている。最後の花火は同人誌コーナーの風呂に入らないオタクの体臭。盲目に何かを追い求めることなんて幻想でしかなかった。そこら中に落ちている希…

人間関係は相性だなんて君は言う。君なんていないけれど。負けを認めるってなんだろう。仕方なく自分を変えることなの？自分は負けたんだと思い込むことなの？何かしら理由を付けることなの？空腹は慣れてくると感じなくなる。さながら即身仏にでもなるよう…

「かけがえのないマグマ」 このタイトルを見てはっと我に帰った。私はこんなにも面白いのに、私の人生ってどうしてこんなにも味気ないのだろう。肯定と否定の間で揺れるぼんやりぼやけた自分へのアンサーかと思えた。私の血はいつから都合の良い感じのサラサ…

バイト先の朝風呂から帰ってきて思考停止でパスタを掻き込んだ。今日は悪くない目覚めから朝風呂の時間に滑り込めた。既に延滞している本をバイト先とコラボしているらしい喫茶店で読む。それだけの何でもない休日のはずだった。パスタを食べながらTwitterを…

北方民族は言語や宗教で分類された少数民族として見るよりも、私達のような農耕民族と分離した狩猟民族（一定割合で農耕を生業とする中間的なグループも存在するが）という文化圏として見る方が面白いと思う。北方進出の技術的叡智の結晶としても興味深いと…

君のことはそんなに好きじゃなかったけれど私のことを正面から見てくれるのは君しかいなかったからそれに縋っていたかっただけなんだ。毎日懺悔している。今日も蛍光灯が眩しい。隙間から入ってきた虫を2匹殺したからおやすみ。今は銀杏ＢＯＹＺのトラッシュ…

本当に信頼できる友達は数人しかいなかった。授業中の適切なタイミングで教師の声を遮って教室中に聞こえる声で「オナニーやな」「うん、オナニー」という会話をしていた友達。人生であの瞬間だけが本質的なオナニーだったと思う。

「尖ったベンチャー企業に就職して下さい」って言われて人格について言及されることなんて滅多にないから嬉しすぎてそのまま取っておいた。それはさておき就職活動に何ら答えを見いだせないままパッとしない最終面接だけ済ませて今に至る。既定路線から逸脱…

家に帰って絶望を思い出すおはよう地球。承認という虚構の存在を承認したことが全ての不幸の始まり。1度目は自己表現を発信するということを辞めて死んだ。2度目は発信を辞めたことを認識されるという期待を放棄してもう1度死んだ。死んだようにしなければ生…

頭がガンガン痛いけど 泣いてもないのに瞼が腫れてるけど 叫んでもないのに喉が痛いけど ちょっと不安すぎるくらい元気だけど この不安定さであなたを愛せると思うから 明るくなったしちょっとだけ寝よう 感情だけ借りて息継ぎするね ありがとう 生きてるっ…

誰もこの変化に気づかないと思うけれど私は闘争を諦めてはいないと思う。それでも自分もあなたも生きているから心のどこかで確信を持って自分が愛せる世界になることを期待はしている。人に寄り添うことも聞くことも似合わなかった自分にはお行儀の良い言葉…

今日は土曜日なのにやりたいこともないし会いたい人もいないから寝るしかないな。別に疲れてるわけじゃないし寝たくもないけど夢の中の方がまだましだから仕方ない。ラインの既読はつかないし辛いことしか返ってこないんだろうな。自分の面白くなさに諦める…

@ もっと馬鹿みたいに面白く生きればよかったのかな。でもそんな才能なかったよね。嘘も本当も関係なくべらべらと口に出来ればよかったのかな。でもそんな才能なかったよね。人が生きているって信じられない。SNSがギリギリの接点だったのに誰もいないから延…