幸せってなんだっけ？

幸せについて考える。決して幸せではない渦の中で。 個人的なことだからわからない。誰かが論じてくれるわけでも誰かが責任を取ってくれるわけでもないから。 だから個人的なことほどわからない。

人に期待をかけることはその人を呪うこと。呪われて呪い返して生きてきたのだろうと思う。ここで終わりにしたい。なぜなら幸せを得たいから。今度は私が、他の誰でもなく私が、幸せを得る番だと思う。そうだったらいいんだけれど、それが何なのかわからないから行く道も来る道もごちゃごちゃ曲がりくねって方角も行く宛もわからなくて、さまよって疲れ果てて、しゃがみこんでじっとしてもいられないから疲れていないフリをしてさまよって誰かに見てほしくて誰かに手を繋いでほしくて誰かの目を見てそれで誰かに見返してほしくて、それはちょっと照れるけれど、幸せになるずっと手前にあると思うから。そうだったらいいな。そうじゃなかったら嫌だな。

好きな人と一緒に居たいとか、好きな人と笑い合っていたいとか、自分が見過ごしてきた誰かの幸せをなぞるのはとっても難しいと思ってた。それは今も変わらないけれど、少しは変わりたいとは思うけど。

幸せが何なのかわからずに過ごす時間に投げ出されて、いつからなんだろうと考えてもそんなことはつまらないことなんだよ。

誰かの幸せにぶら下がって誰かを幸せにするとは思えない。物質じゃないから、お金で買えないから、簡単に消費できるものじゃないから。私が間違っている。すべてを間違っている。

セックスがしたいとか、何かに貢献したいとか、どうだっていいやって諦めて、必要とされないと嘆くことがすでに必要がない。私って何だっけ。

好きな人が彼氏とラブホに行くたびにくれるライターが溜まっていく。使い捨ての悲しみ。使い捨ての……

素っ気ない返事しかしなくても、若い女とセックスできたらそれでいいんでしょ？彼氏だかセフレにあって私にないものを自分で見つけてしまう前に消えたかった。こう言って毒を吐き出して吐き出した毒をもう一度飲み込んで消えたかった。そんなものわかりきっているのに。

自分の幸せなんてどうでもよくなるくらい呪いたいことだってあるに決まってるし、仕方ないから自分は不幸になって誰かを呪う。歩の悪いギャンブルみたいなもので、自分に返ってきておしまいになることばかりだけれど。

だれでもいいなら私でいいじゃん、ってつまんないこと言っちゃったな。って言ってすらないのだけれど。

ここは幸せの裏側の世界。誰にも見つけられずに地下深くで眠る私の世界。陰鬱な暗闇。誰かが幸せになるごとに使い捨てのライターが落ちてくる。蜘蛛がカンダタに糸を垂らしたみたいに、銀色に輝いた絶望が降ってくる。お釈迦様は中指を立ててる。糸を切らしたのは私自身の不始末だって嘲るように。

私では私を幸せにしないのだろう。将来に対する不安、現在の絶望、過去の淀み。私は幸せではないから幸せを夢想するけれど、幸せが何なのかわからないから、瞳を閉じてみても夢を描いてみても鏡みたいに誰かの顔を覗き込んでみても、真っ暗で何も見えなくて何も聞こえなくて何も…誰も……

頭の中の恐ろしいほどの部分を陰鬱が占めているから、その他があんまりなくって、星占いの結果が本当の自分だって言い聞かせても生身の自分が嘘もつかずにここにいる事実に呼吸困難になっている。幸せについて考えるだけのスペースもない。

嫌われるってことは少しだけ幸せだったってことのかもしれないけれどね。今は一欠片の砂も手元にはないんだよね。