この棘を引き抜けば痛みはなくなるけれど、止血は出来なくなるでしょう。
私が死んだら気付いてくれる人はいるのだろうか。しばらくずっと考えてる。
死を考えたとき、死を選択したとき、現象として死を迎えたとき、気付かれなかったとき、忘れられたとき、
幾重にも死は重層的に折り重なっている。
苦しい
苦しい
楽しいはずのことも楽しなくてただただ苦しい
で、どうやって生きていばいいんだっけ？
苦しい
苦しい
だからここでだけ吐き捨てる
外では誰かの心を傷めないように
「普通」を演じている。
楽しさなんて忘れてしまった。
病院に行けば何かしらの診断はされるのだろうと思う。
だから何だというんだ。
もう長くはないだろう。
ずっと大切に信仰してきた教団の教祖が逮捕され、教団も解体されたときのような喪失感。
どうやってこれから生きていけばいいんだろう。
生きている素晴らしさも生きている人にしか語りえない。
死んで良かったとは誰も語りえない。
不可逆的で非対称的。
だけれど生きている間さえもそうなのだと思う。
だから死を目の前にして平然としていられるのだと思う。
暗く陰鬱なだけ、謝ろう。
光うさぎは高速回線の夢を見るか？
私たちは手を取り合っているように見えるけれど、精精電気を介してしか繋がっていない。
「好き」を伝えようにもそれが凶器的に相手を傷付ける未来しか想像できない以上はそっと顔を下に向け、その場を立ち去るしか出来ないのだろう。
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何をやっても楽しさを感じられない
不感症の末の末
苦しみ＋楽しみ×(-1)
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「男のメンヘラには需要がない」
だってさ
これを私に向けた以上は私に需要がないと同義だし
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人の形をやめました
寝ていたくなんてないのに
寝ることだけが処方箋
あとは死を待つだけなんだ
なんで多くの自殺遂行者がもっときれいな死を選ばないのか分かったきがする
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わたしこれでも恵まれているから
余計なことばかり考えてしまう
それって悪いことなの？
優しさも面白さもそれが何だって言うんだい？
鏡に写った死んだ魚の目をした残像
それが自分だと認められなかった
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自分で何も見いだせないから
他者の承認にすがりつく
こんなに分の悪い賭けってないよね
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今日も私の外で世界はまわっている。
さよなら、私に気が付かなかったみなさん。
どうか幸せでいて下さいね。
