先送り

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もっと馬鹿みたいに面白く生きればよかったのかな。でもそんな才能なかったよね。嘘も本当も関係なくべらべらと口に出来ればよかったのかな。でもそんな才能なかったよね。人が生きているって信じられない。SNSがギリギリの接点だったのに誰もいないから延々とフリックして探してしまうけれど誰もいなかった。誰もいないんじゃなくて私だけが虚像の側に入り込んだのかもしれない。だって誰もいないから。みんなどこかに参加しているから生きているんだなと思うけど従属出来ない私は不参加を希望するけど不参加という事実しか残らない。生活の基盤自体が参加することに支配されているからこの権利は命と引き換え。無意識のうちに感情が労働している。やりがいが無かったら駄目ですか。感情やコミュニケーションのようなプライベートも支配してくるんですか。そうですか。人と付き合う資格が欲しいけどどこで取れますか？必要期間どれくらいですか？更新効きますか？いつまでたっても私を殺しには来ないのでしょうか。縁を切るってどうやるんでしょうか。今日も約束ブッチした。今年3回目。月末定期。私ほんとに不必要だったの理解したかった。私の価値に未練があるからまだまだ苦しい。面白さなんてはじめからいままでなかったのにどうしてそれで押し通そうとしたんだろう。他のものが目に見えてないからだよね。まだわからないものにだけ希望を乗せたんだね。オモテ面までメンヘラになって変身した。これが私だって思わなかったら誰も不幸にならなかったんだってね。私は私も救えないからやりきれなさを勝手に誰かに託した。誰かに依存した。誰かを搾取した。拝啓あなた、私はどこで生きていますか。結局自分の中の問題を転化してセカイに繋げる。遊んでくれたら私死ねない。誰かに怒りをぶつけるなんて方法は忘れた。所詮コピーペーストされた誰かの怒りを自分のものみたいに自慢する。面白くないじゃないおもんない。おもんないに支配されてうまく喋れない。あなたにぶつけることも罪悪感で出来ずに、私の中に後戻りできない渦巻きみたいにおもんないが増幅されてゆく。不参加のここじゃ誰もいないから誰かに渡すこともできない私の生傷。バレた。私も誰かもいないから未来に何も繋げられずに搾取される今だけ。明日もこうして蛍光灯の光に目をやられるんだと思うと一歩も動く筋合いも感じないな。せいぜい今を過ごすだけ。私は今日もこうして見えない自分を抱きながらSNSに閉じ込められて、あなたの確かな眩しさに心を黒く染めるだけ、それだけで生きているから苦しくて不味いビタミン剤を飲み込む。憎悪することも忘れたから所詮このくらいの感情のエネルギーでやりくりしてるだけなんだなって。