2022年このだだっ広い東京地下回廊でばったばったと人が死んでいるらしい。これは何かやばい予感がする。これまでとは何かが違う。瞑想の時間へようこそ。ここは日本の最果て、地球の裏側、密林の深淵よ。狂ったあなたはあなたの幻影を見るの。可視化されて…

ぱっと目を開けた。 何者かがテントに迫ってくるのがわかった。 100メートル、50メートル、、、 テントを震わせる。 また何者かはどこか彼方へ去ってゆく。 薄オレンジのビニールと凍てついた空気がまだ微かに振動している。 何事もなかったかのように再び眠…

「今日一日どうだった？」 「普通だった。」 「何書いてるの？」 「秘密…」 あの頃から何も変わっちゃいない。 自分の中でだけ戯れてる。 贅肉付きの欲望。

運命の人が運命の人としてまだやって来ないから、私にはもう少しの辛抱が必要なの。 わかっている。いつも大切なことは最後まで取っておくんでしょ。 私と似ているのね。 だからこれで最後にしましょ。

無機質になった とても文章にすることなんて出来やしない 前に進むことも後ろに下がることもままならない どういう行為をしようが何を考え何を言おうが同じこと 存在自体が悪魔みたいで ずっと信頼を得ないまま いつ豹変するかと緊張したまま 張り詰めた関係…

家父長制のもとにある家族内の不均衡を一顧だにできない父親と、自らの（性）欲望をその中で際限なく子供にぶつける母親。自分の家族を見て、そのあまりにもグロテスクな様相の中で何かが歪む。何かって、それは観測される身体。 例えばマッチングアプリで大…

広く取ったつもりでいて身長165以上なら誰でもいいという言い方に傷ついてしまっている。傷つきやすくなっているだけなのだけれど。コンプレックスと人が言うものは社会構築的なものだ。違うと主張しても矯正的に決定される。こんなこと言いたくはないけど。…

わたしはあの日からあなたのことが好きなのです どうしようもなく あなたはわたしの及ばないところに居ますから いつもあなたを求めてしまうのでしょう わたしのずっと先で わたしと同じだけ進んで あなたと同じだけわたしが徒に進んでしまうのかもしれませ…

言語によって、さらには規範によって、固定化された関係性を撹乱するオルタナティブを実践する自己形成を、また対象形成を同伴する他者への憧憬を持ちながらも、十全たる心身を持ち合わせない自己というジレンマと、自己完結しないが故のまだ知らぬ未来へと…

自傷行為で前髪パッツン音の鳴らない選択肢平気でいられる昨日も今日も明後日も魚が焦げた人に会わせる犬がいたかも非情な采配キャンプ奥山美山領域展開野放し草むら赤木に植えた緑の牛と食べられなかった木の実どうして私はこの醜い円盤取りこぼして脱衣し…

クィア（形）…奇妙な、不思議な 私はどうも今までこの言葉を理解しようとすることを避けていたようだ。これは形容詞であってカテゴリーを示すものではない。 一見ネガティブな表象を意味転回させて用いてきた歴史の上に立っている。 私自身すらも。 クィアと…

携帯電話を使っていたらいつの間にかガラケーという名前に変わっていました。 昔からある音楽なのにオルタナティブとか言われました。 いっっっっつもそう。 後から勝手に名前を変えられる。 ボリューム上げて名前を宣伝したからってお前ら中心に世界が回っ…

おかしいなどこからともなく湧いてくる自己肯定感と見えない何かから強いられる自己否定で身動きがとれなくなってる。 こんな関係になりたかったわけじゃないのにな。 今まさに透明なんじゃなくて、いつでも消えられるという事実が私の背中をかりかりと削っ…

感情を大きくするほど 努力をするほど この非対称なセカイの中では君を思うことは許されなくて 机の上のみかんを眺めることだけしかできることはなかったらしい みんなもそうでしょ 無料で落とせる愛の歌 サブスクで拾えない本当の話 君の名前も知らないけど…

このブログを表に出しておくという一年間の実験を終わります。 【結果】 ・（間違えて）踏んでくれる人はいる ・一見さんもほとんどすぐ閉じられる ・Twitterアカウントを人に教える障壁となる 結果として表に出しておくのはあんまり良いことがないので外部…

川渡温泉 藤島旅館 姥湯温泉 羽根沢温泉 ピラミッド元氣温泉 東京浴場（銭湯） 大森靖子 えちえちDELETE TOUR FINAL 魔女のコンビニ WM 美濃禅定道・加賀禅定道 北方民族博物館 トナカイと暮らす：タイガの遊牧民たち 早稲田大学會津八一記念博物館 小もの展…

おはようございますわたしやる気あります。 特段の不幸はないけれど、よもやだからこそ、救いがないの。 こんな世界間違ってる。 見て見ぬフリしてないでさ。 受け入れられないものを他人として区別してさ、自分の安全圏に籠もってないでさ、言ってよ。 こん…

良い友達が出来ていたことにはっと気付かされた。 そう、出会い方とか今の関係とか趣味が合うとか合わないとか、そんなことよりもさ、これからどう付き合っていくかだよね。ありがとうね。 離れていった人も含めて全てが大切なんだよな。何故なら私は5月に一…

男が女をレイプする。 女が男をレイプする。 何故だかまかり通ってる不均衡。 女が壊れる。 男が壊れる。 何故だか産み落とされて何故だか殺されていく人たち。 社会が壊れる。 人間が壊れる。 生きているというそれだけで、誰かを、何かをレイプしている。…

寒空の中遅延した電車を降りて一駅歩く、それだけの物語の中で私の生は完結する。孤独とは孤独である限り外部に語り得ない閉塞の中に存在する。それが孤独であると発話し他者との認識の共有領域を形成したその時点で孤独というのは解消される。誰かに言葉を…

めちゃくちゃ巡りが悪いので明日までどうやって生きるか悩んでる。 そう、めちゃくちゃ巡りが悪い。 巡りが悪い… … 具体的に何も言えてないよね。 何も言葉になってない。 もっとポップに表現できればな。 そういうところなんだよなほんとに。 そういうとこ…

何もかも良くない日。大きな不幸はないけれど、転けたとはいえないくらいに全てのちょっとした段差で躓く。そんな日もある。部屋は片付かないしセルフケアも疎かになればもう色んなことがどうだって良くなる。消費行動に逃げれば消費行動に逃げるくらいしか…

とある大学構内を歩いて服装含めて一人浮きすぎて泣きそうになったし、というか実際に泣いた。この1年半何をしていたのだろうか。友達が出来てなさすぎる。お陰様で私という重荷を数少ない友達が負担することになってしまうさらなる悪循環。全然生まれてこな…

生きるためには敵が必要である。私にとっての敵は家父長制だ。家父長制さえなければ正当化されてる搾取の加害者になる恐怖もなくなるだろう。家父長制があるから我々は異性（家父長制の下で異性として粗雑に定義されるもの）との関係は恋愛かセックスか搾取…

自転車を生活の中心に据えなくなってからというもの、思考の中心も内部メモリーから外部メモリーへと移行した。何時間にも渡って思考のみを行う崇高な時間が限りなく減少し、代わりに自己の有限性を克服せんとする意思をもってして思考を読解という方法へと…

今年の夏は懇意にしていた人から突然連絡を断たれるということがあって、これをこうして一言で表すのもなんだか血が通ってないみたいだけれど、普段からネガティブでいるおかげで本当にきついことは針が逆振れしてポジティブになれるらしかった。全ての関係…

いつまで経っても私はあの人のことを忘れないでいるその事実で何とか自分のアイデンティティを保ってきたのだろう。いつだってあの人の言葉は刺戟的で、私を外の世界に連れ出すには十分な輝きを持っていた。あの人の中で自分は未熟でも、絶対にあの人の前で…

あってないような信仰というか自分の中で決めていることはシンプルだけれど好きな人に幸せになってもらうことだ。この祈りをするために魔女になった。一点の曇もなく言うことができる。 自分の中にある本当の信仰は面白さに対するものや特定の人物との関係性…

言います。 これだけ辛いことを発し続けてても事実誰も助けてはくれないって分かった。誰も助けてはくれないことも分かってた。自分が気付けない馬鹿なだけかもしれないけれど。望む形じゃなかったって我儘言ってるだけかもしれないけれど。コピペみたいな文…

やりたかったことってなんだっけ？ 遠い昔に忘れてしまった。言葉も出て来ない。 ちゃんとやりたいことを形にしている人。 毎秒それを見て自分のしょぼさに辟易する。 やってきたことってなんだっけ？ 必死で時間を浪費することが努力することだとでも勘違い…